buongiorno principessa

O lume bolnava !

Cel putin 87 de morti in Oslo...! Un terorist ,un monstru caruia i s-a defectat ceva ,a construit o bomba pe care a lasat-o sa explodeze in mijlocul orasului ,apoi a plecat pe o insula unde se afla o tabara de tineri si a inceput sa traga cu arma ...Multi au fost ucisi ,multi au sarit in apa de disperare si s-au innecat... Ce tragedie ...Cate familii indurerate ! cati vor ramane toata viata cu aceasta trauma ...

UN MONSTRU ! Un oarecare DIRK care va fii etichetat ca bolnav psihic si va ma trai multi ani intr-o clinica ...pe banii norvegienilor !

Un animal care simtea nevoia sa iasa din anonimat ...Sau poate in tampenia lui a crezut ca aceasta este forma de protest impotriva sistemului ...!

Dumnezeu sa-i ierte !

CUM TRECE TIMPUL!

Au trecut sase luni de cand nu mai esti mama .....E primul SFANT NICULAE fara mama ...cea mai importanta zi a anului in familia noastra ,respectata si sarbatorita cu sfintenie ...Cum o fi pentru tata ? Ce-o fi in sufletul lui?

MIRABELA DAUER-Te-astept sa vii

Syria: Se t amo o no

Marco Carta "Un libro Senza Pagine" con testo

Ipocrisia - Angela Luce

TATIANA STEPA.COPACI FARA PADURE!

Adrian Paunescu - Repetabila povara

Incercarile vietii!

Ziceam ca-l consideram o "carte necitita "...sau neterminata ...Ma interesa ,voiam sa stiu cum se termina ,aveam timp...(de ce oare ?nu era si timpul meu?si viata mea?)Nu voiam sa citesc ca pe un roman politist de la sfarsit ...

Acum stiu ca e o "carte "fara pagini ,fara continut ..niste coperti prost ilustrate ...si atat .Ce am invatat? care a fost "lectia"pe care ar fi trebuit sa o invat din aceasta incercare?Nu stiu !Poate ar trebui sa o contactez pe actuala amanta ....Sa o intreb cum e cu sotul meu in hoteluri de lux? Eu nu am avut placerea sa-l descopar ...in asemenea ipostaze.Cum ii plac verghetele?Sunt de platina ?(asa par!)Eu am primit un frumos diamant...cu explicatia ca in tara lui ,barbatii nu poarta verghete?Cum o fi oare ca atunci cand partenerul de viata isi conduce mama pe ultimul drum ,tu sa petreci nopti fierbinti ,clipe romantice...intr-un alt capat de lume ...cu altcineva?O fi acolo un ALT DUMNEZEU"?

CRed ca daca as mai trai inca o mie de ani nu as putea sa inteleg minciuna ...

Incercarile vietii!

trebuie sa ni se intample...Sunt "incercari".Eu ma intreb ,pentru ce sunt?Sa ne faca mai rai ...sa ne faca mai buni?

IN urma cu cativa ani vorbeam cu fosta amanta a sotului ...O fata tanara ,frumoasa si inteligenta!Ma privea cu "admiratie" ,imi aprecia umorul si se intreba ...sau ma intreba ,de ce mai sunt inca su sotul meu?I-am raspuns sincer:in primul rand am o reticenta de educatie !Consider ca daca :bunicul ,tata ,fostul sot ...si toti barbatii ...se "duc la femei",trebuie sa fie "o boala generala"-atata timp cat nu fac "pasiune"...Deci atata timp cat e ...doar un tras cu pusca,n-ai noroc ,un dat la peste ...etc ....Apoi ,al doilea motiv ,ar fi ca eu il consider

A mai trecut o zi!

AZI ar fi fost ziua mamei ...daca ar mai fi trait!

Anul trecut,pe 2 oct cand ii spuneam "LA MULTI ANI"...isi facea planuri pentru viitoarea stranepoata ..."NICI NU SE GANDEA"...asa se exprima mama ...sa nu o cresca si pe IOANA asa cum a crescut-o si pe fata nepoatei cealalta...macar pana merge la scoala "dac-o vrea Dumnezeu!"si-si facea o cruce mare ,asa cum numai taranii stiu sa o faca ,cu incredere si simplitate.

DUMNEZEU ...nu a vrut!

Azi as fi sunat-o....I-am aprins o candela si m-am asezat din nou in pat,cu amintirile din copilarie...Apoi am adormit si visam ca intrebam un var al mamei mele ,cum era bunica ,mama mamei care a murit asa tanara ,la 31 ani ....M-a trezit sora mea cu un telefon ...Ea "a impartit"...si fata mea "a impartit"...Eu nu am cui ...si nici nu stiu cum se face...

Ma gandeam doar ca as vrea ca fata mea sa nu planga ,sa nu sufere ,sa nu aprinda lumanari si nici sa nu "imparta" in primul an cand eu n-o sa mai fiu !As vrea sa fie cu cei care-i sunt dragi la o terasa ,sau o gradina ...undeva afara ,la aer curat ,cu trandafiri in jur ...sa bea ,sa manance ,sa asculte muzica ...si sa fie siguri ca eu sunt acolo cu ei !

Stiu ca toate trec ...!

Dupa noua zile !

...Au trecut noua zile de la Maslu .
De o saptamana m-am intors in Germania .Incerc sa traiesc "normal " ...Sa merg la munca ,sa dorm ,sa mananc ...sa dorm ...sa ma rog .Sun de cateva ori pe zi acasa... Sora mea ma tine la curent cu suferinta mamei ...Plangem ,ne rugam impreuna ,ne incurajam reciproc ...
I-am schimbat tratamentul mamei ,durerile s-au mai ameliorat,dar are "o stare de rau" ...
Au trecut noua zile de la Maslu ... Plang pe strada ... Ajung acasa si sun sa vad ce face mama ...Sora mea zice ca a vomat sange ...nu-i e bine.Inchid si ingenunchez in fatza Icoanei ...Lacrimile-mi curg pe obraji .. Ma rog ..ma rog la Maica Domnului,La Sfantul Anton ,La Sfanta Paraschiva..,la Sfantul Niculae ..Am si o Madona ..Ma rog la toti de-a valma si am impresia ca nu ma aud ... ,ca nu ma cunosc .. Le spun ca am si ingenunchiat .. poate asa isi apleaca privirea asupra mea ... Imi fac mustrari de constiinta ca sunt poate "prea mandra" ...trebuia sa incep mai demult sa-mi plec capul ...cel putin decand am aflat ca mama e asa de bolnava ...Citesc rugaciuni pe care nici nu le inteleg ... randuri care se pierd in ceatza lacrimilor ... randuri care ma dor cu simplitatea lor ,care spun ceeace simt ....Ce pot sa cer fara sa fiu impertinenta? Sa n-o mai doara ...sa suporte mai usor boala ...sa doarma ...sau sa doarma pentru totdeauna !?!? Am eu voie sa-i cer Domnului ,Sau Fecioarei Maria ..sa-i ia viatza mamei mele cand ea vrea asa mult sa traiasca? Sa-i cer sa faca o minune? E o utopie! Ce sa ma rog ...cum sa ma rog ? Ma aude cineva ? Ma ia in seama?
Aprind o lumanare si ma asez in pat ... Peste mai putin de o ora suna telefonul :"S-a terminat sora mea ...MAMA NU MAI E ! "
NU MAI E !
A doua zi am ajuns acasa .. dupa 24 de ore ... Lumanari ,flori ,haine cernite ...rude ,prieteni ...si mama ! II-am sarutat mana rece si primul gand a fost ca acum n-o mai doare nimic ...si ca-si poate vedea florile din gradina ..(daca e adevarat ca sufletul are nevoie de patruzeci de zile ...) !
Toti incercau sa ma convinga sa dorm ...dar nu puteam .Erau ultimele ORE cu mama .
Ziua cea din urma a fost o zi caniculara .. Momentul cand iti parasesti casa"cu picioarele inainte"...Momentul in care realizezi ca NICIODATA ...nu o sa-ti mai vezi mama ..NICIODATA...
Apoi "VESNICA POMENIRE"! Cäta simplitate si durere in gestul acela in care toti sprijina coliva .. o leagana ca pe un copil mic ...si canta "VESNICA POMENIRE!".....
Un ultim "ADIO" ...de la toti cei care te-au iubit si apoi intoarcerea "LA TÄRÄNA!"
Asta-i tot?
Am mai stat inca o saptamana ..dupa aceea .. E asa de gol fara mama ..asa de pustiu! Parca tot astept sa intre pe o usa ,cu tonusul ei molipsitor ,cu "galagia" ei ... Oriunde ma uit ...e mama !
Plang ,o plang si ma plang ! Apoi ma cert: Sunt egoista? Daca Dumnezeu s-ar indura de lacrimile mele ce ar trebui sa -i cer? Sa ne-o dea pe mama inapoi ,ca noua ne e asa greu fara ea ... Dar ea ,mama ...ar vrea oare sa mai vina? Sa se mai chinuie un pic ..o saptamana ,o luna ...cu durerile ,cu boala ...cu starea de rau ... ca asa vrem noi copii ei .. Nu .Daca am iubit-o asa cum ea ne-a iubit atunci trebuie sa acceptam moartea ei ca pe "o eliberare" ! ..
Ma mint? ...
Nu stiu ...dar tare greu e !
Aseara m-am surprins ca voiam sa o sun . Mi-era dor sa-i aud vocea... si am realizat inca odata ...ca n-o sa o mai aud NICIODATA! As fi vrut sa-i spun ca o iubesc ! Imi pare asa de rau ca nu i-am spus-o cand trebuia! Cred ca daca sunt sincera cu mine nici macar nu am banuit cat de mult a insemnat mama in viatza mea!

Iarta-ma mama!

Am fost acasa ,cu speranta ca se mai poate face ceva ... Poate doctorii s-au inselat ,poate o minune ...Nu .Nu se poate face nimic ! E prea tarziu.Cum suna aceasta fraza !? Se mai zice ca :niciodata nu e prea tarziu ! -insa de multe ori nu e valabil si in cazul acestei boli nemiloase ,prea tarziu ,e prea tarziu ..!
Am vazut o alta ROMANIE ,acum .O Romanie inumana ,disperata ,trista dar mai ales nesimtita! Cred ca in curand ,va trebui sa dam celor de langa noi bani sa ne raspunda la "buna-ziua" ! Spitalele in care am fost ,imi pare rau ca trebuie sa o spun dar acum 20 ani s-ar fi inchis din motive de igiena... Nu sunt medicamente ,nu sunt seringi ,nu sunt cearceafuri ,nu e nici macar bunavointa sau o umbra de omenie ... Doctorii striga precum ingrijitorii de animale pe dealuri ,injura ,dau pacientii afara ... Unde suntem ? Ce s-a intamplat cu tarisoara noastra?Mi-am educat copilul sa-si iubeasca Tara si sa nu o paraseasca niciodata ,pentru ca locul ei este acolo ,locul fiecarui om este Tara in care s-a nascut! Am crezut sincer in ce spuneam pentru ca am mancat ani de zile painea amara prin straini ,cu lacrimi pe obraji de dor si de umilinte ...As fi vrut ca copilul meu sa nu treaca prin asta .Ce argumente sa-i aduc acum ca sa o conving sa-si cresca copilul in TARA? Sistemul sanitar ,sistemul educational ,trditiile ,manelele? Cred ca singurul lucru care i-ar lipsi ar fi Biserica si cimitirul ...in rest ce te mai poate lega de Romania de azi?
Biserica ,cimitirul ...!
Am fost la cimitir ,la locul de veci al familiei ...Timpul nu ne iarta ! Nu-mi vine sa cred cat de repede se duc... Parca mai ieri stateam cu totii la masa ,iar acum masa e din ce mai mica ,casele sunt goale ,sufletele pustii ...doar lumanarile devin mai multe ...la mormant !
Am plecat cu sufletul impacat pentru ca am reusit sa o conving pe mama sa se impartaseasca si sa se spovedeasca .... Speram ca Dumnezeu sa-i usureze suferinta ! Am fost la biserica si s-a facut o slujba speciala ,un fel de Maslu ...Toti au aruncat bani pe jos ...Bani "capatati" ,bani primiti din mila oamenilor ...i-am adunat si apoi cu totii am ingenunchiat si ne-am rugat pentru mama mea ...IOANA ...Toti plangeau ,inclusiv preotul !
Am plecat cu sufletul greu ... Cu imaginea mamei mele pe patul de moarte ,chiniuta de dureri ... Ii tineam mana si simteam ultimele palpairi de viata ... Cum sa o ajut Doamne? Ce pot sa fac inafara de a ma ruga? Mi-a sarutat mana si si-a certut iertare ..pentru tot ce mi-a facut ,pentru ca m-a mai batut ,m-a "dat raului" ,ar fi trebuit sa zica sa fim ale lui "Dumnezeu" nu ale "raului" ...Ce importanta mai are acum ?
Eu trebuie sa spun :IARTA-MA MAMA ;CA SUNT DEPARTE SI NU POT SA FAC MAI MULT PENTRU TINE!

AZI E ZIUA MAMEI !

Ti-am cumparat trandafiri mama ,colorati ,veseli ...cred ca ti se potrivesc ! As fi vrut sa ti-i pun in brate ,dar esti prea departe ...Ti-am luat si lalele .Sunt un roz pal ,suav ..cred ca mi se potrivesc mie ...! N-ai de unde sa stii ca ti-am luat flori pe care as fi vrut sa ti le daruiesc ...Acolo ,la poalele Carpatilor ,Ziua Mamei a fost pe 8 MARTIE ,cand inca nu stiai cat de bolava esti si ca va fi ultima zi "de mama" !De aceea vreau sa-ti mai ofer eu una in gand ,una germana ca supliment!
Mi-e asa greu mama sa accept boala ta ,disparitia ta iminenta si prematura ...!Dar cel mai greu e sa accept realitatea de a avea mainile legate ,de a nu putea face nimic ...NIMIC! VIATA ,ca un joc ..Intr-o zi destinul decide ca nu vrea sa se mai joace cu tine ! ESTI AFARA ,GATA! Stai si te uiti si te intrebi ,DE CE?
Atunci er fii nevoie de DUMNEZEU ! Dar si el e suparat pe mine .Cred ca zice :De ce-ti aduci aminte ca exist doar cand ti-e greu ? Si nu am nici-un raspuns ...As vrea sa-i spun ca-l caut demult ,ca l-am cautat peste tot ...:prin biserici ,manastiri ,catedrale ,sinagoge, moschee,temple..chiar si prin pesteri .. Si-l caut in fiecare zi in tot ce ma inconjoara ,dar nu-l gasesc ! Incerc sa fiu un om bun ,corect..Nu am rautati voite (poate sunt cateodata ironica,sarcastica -dar o percep ca pe o gluma )..nu sunt invidioasa ,nu fac nimic din ce s-ar putea integra la rubrica "pacate"...Daca L-as intalni ,sau daca m-ar auzi nu l-as intreba de ce vrea ca mama sa plece intr-o primavara asa frumoasa ,in care "e un pacat " sa mori .L-as ruga doar sa-i usureze suferinta !Daca ar fi posibil ,daca ar vrea sa negociem ca niste oameni de afaceri ,L-as ruga sa-i dea voie mamei sa se bucure de viata ,de primavara aceasta frumoasa ,de fori ,de pomii fructiferi ,de vita-de -vie... de gradina ei frumoasa pe care o compara mereu cu PARADISUL ...si sa ia de la mine doua Primaveri !
Ieri am fost special in oras sa-mi cumpar ceva de "DOLIU" ! Cat urasc culoarea asta! Niciodata nu mi-a placut ,nici nu-mi sta bine ..imi ia din lumina! Mi-era imposibil sa ating ceva fara sa plang ...Am renuntat .M-am intors prin park ,am ales niste alei mai putin cautate ca sa pot sa plang in voie ..
Peste doua zile voi veni in Tara .Cum sa pot sa-mi imbratisez mama fara sa plang? De unde sa iau taria asta? A sperat asa mult in operatie ,ea care ura spitalele ! Acum trebuie sa o si mintim ,tocmai eu care detest minciuna si tot ce implica ea ,trebuie sa o fac ...
Mai ia un ceai mami ,ia o gura de apa ...ca o sa-ti treaca ...o sa ne treaca la toti!
In februariestateam cu totii la masa ,patru generatii ,copii care alergau ca pe hipodrom ,vin ,tuica ,sarmalele ...ca acasa .Ma uitam in jur ,la fetele luminate de zambete ,la focul care ardea in camin ,la florile de gheata de pe geamuri ....si-mi spuneam :Sunt asa de fericita ,de bogata ...unde poti sa cumperi asa ceva? Eu am ! Am o familie minunata ,am parinti sanatosi ,copii frumosi si destepteti ,nepoti minunati ,fini ,prieteni ..am tot ,sunt fericita!

TRISTETEA DOARE?

DA. Cu certitudine .!... Credeam ca a fi trist e doar o stare de "indispozitie" ... poate si vreo doua lacrimi ... in cazuri majore ,dar sa simti tristetea ca pe o durere fizica ....asta inca nu am simtit pana acum .
Parca am avut o premonitie acum ceva timp ... Viata ,batranetea,singuratatea,moartea... Sunt teme care ma inunda ..
Unde e DUMNEZEU?!CE FACE? ARE CONCEDIU;E IN GREVA;S-A PLICTISIT?
Mi-e groaza de spitale ,de cimitire....!

La multi ani!

Azi e ziua sotului meu ! Cred ca ultima ...impreuna.I-am trimis la miezul noptii punct un sms din dormitor in sufragerie :LA MULTI ANI SI MULT NOROC! mi-a raspuns tot prin sms :MULTUMESC ;SI TIE LA FEL ! MULTUMESC CA TE_AI GANDIT LA MINE.
M-am gandit la el? M-am gandit la mine? M-am gandit la ultimii zece ani? Nu stiu .... Stiu doar ca nu am simtit nevoia sa-mi deranjez curul din pat sa-l imbratisez ,sa-l sarut ... Am simtit ca e suficient si chiar prea mult ...un sms ? E grav? E bine sau rau? Eu cred ca e doar sfarsitul .Si mai cred ca E BINE ASA!

DIe Zeiten ändern sich und wir mit ihnen-schrieb der Dichter Ovid.

Da ...asa zicea Ovidiu! Timpurile se schimba si noi cu ele! Cum se schimba "Timpurile? " Pentru mine ...prea repede ! Nici nu stiu cand trec saptamanile ,anotimpurile ..! Imi amintesc cum asteptam vacantele cand eram micuta ! Mi se pareau eternitati.... ! Acum trec foarte repede ! Imbatranim? Poate trece timpul altfel de la o varsta la alta? Se spune ca batranii devin la fel de nerabdatori precum copii mici ,chiar mai rau .De ce oare?
Eu simt ca am devenit mai inteleapta ,mai toleranta dar mult mai analitica decat pana acum cativa ani . Am inceput sa fiu mai atenta la ce vreau eu ,la ce simt eu si mai ales la ce nu vreau .Sa fie o doza de egoism? Nu stiu dar simt ca-mi face bine ! Am rupt relatiile cu cativa prieteni foarte buni ...prieteni de o viata sau oricum de multi ani .La inceput ma preocupa aceasta "pierdere" ... Ma certam ... Gandeam ca poate m-am pripit ,eu cu caracterul meu vulcanic ,am luat o decizie gresita ! Apoi mi-am dat seama ca asa trebuia sa fie .Toate aceste "prietenii" ...au fost itretinute doar din partea mea ... Nu se poate ca in viata sa tot dai si sa nu primesti nimic ... ! Atunci nu mai dai si nici nu astepti sa primesti ! SIMPLU!
Am invatat lectia si ma simt foarte bine acum ! E ca atunci cand faci curatenia de primavara ... O gramada de lucruri inutile ...Arunca ..elibereaza-te ! Da drumul acelor greutati pe care le tot cari dupa tine .O sa te simti un pic singur dar trece repede ! Viata merge inainte ,cu sau fara prieteni ,cu sau fara rude ,cu sau fara familie ...NE nastem singuri ,murim singuri ! E fain daca pe drumul vietii avem " parteneri , de drum " asa cum ne dorim ,asa cum meritam ...dar daca nu-i avem ..se poate si fara !
Wer sich zum Wurm macht ,soll nicht klagen wenn er getreten wird.-zicea Kant ,acum mai bine de doua sute ani .Si bine zicea ! Acum e mai valabil decat atunci .

Salsa rosa!

Deci un Paste Inedit!Fara oua rosii ,fara familie ! Noua mea prietena mi-a facut un ceai verde ,o prajitura ...A insistat sa ma asez pe un pat special de masaj ...M-am simtit foarte bine .In timp ce ma rasfatam cu masajul ,mi-afacut si legatura pe net cu familia ...Un Paste aproape fericit!Apoi a venit si partenerul ei de viata .Un domn micut ,trecut de 60,maiorchin adevarat.,jovial si prietenos .Seara mi-au propus sa ne intalnim din nou sa mergem la Disco.Au venit si m-au luat cu masina de la hotel .Ajungand acolo ,in loja care era rezervata pentru noi erau cateva perechi de maiorchini ...ceva intre 60 si 99 ani ...(cred ,nu pot sa apreciez bine varsta ...)Cert este ,ca erau foarte eleganti ,mai ales doamnele ! Pareau impaiati ! Cand se ridicau si mergeau pe pista de dans parca erau teleghidati....!Acelasi ritm ,aceleasi miscari ....!Iar ochii se umpleau de viata !Chiar simteam cum se privesc cu dragoste ...cu dragostea amintirilor !
Tot in loja noastra era un domn ,tot maiorchin cu parul alb ,cu ochii albastrii lipsiti de expresie ,cu o gura micasi "pungita" ,ca acei batrani fara dinti !(Avea dinti dar cred caerau cei de rezerva !).Ma privea absent si bea tacut o apa minerala ..La putin timps-a ridicat si plutind spre mine m-a invitat la dans!Era foarte fragil ,avea niste maini atat de reci ,un ten de ceara ...incat ma minunam ca mai e viu ....!Avea un mod foarte "sexi" dea-si misca buzele ... ca un peste cand ajunge din gresala pe o plaja ...si se lupta sa mai supravietuiasca putin ...Ritmul de dans era bestial! Isi flexa usor genunchii in fatza ,in timp ce facea ca pestele ....si-si dadea ochii peste cap ...Tot aveam senzatia ca o sa lesine si aveam tendinta sa-l sprijin sa nu cada naiba jos ...La al doilea dans au inceput sa i se incalzeasca mainile ....in timp ce-mi susura .....-nu pot sa spun la ureche ,ca nu ajungea decat pana la sani ....-deci imi susura intre sani :Ti chero ,un baso d-amor....ce i se parea mai semnificativ din versurile cantecelor !
La al treilea dans a inceput sa i se miste si prin pantaloni ceva ... Deci nu putea fii decat o minune Dumnezeiasca ...pentru ca muzica era relativ calma ,apa minerala nu are efecte din acestea nedorite ...iar eu nu cred ca sunt asa de sexi incat sa .....
Mi-am comandat un gin-tonic ! Incepuse sa mi se para totul putin cam macabru ....Prietena mea mi-a spus ca "mai tarziu" adicadupa miezul noptii vin "si mai batrani" ! Am ramas socata ! Am intrebat-o dacavin cu parintii ,adica insotiti de parinti?
Am dansat toata seara ... Batranelul meu care parea VIU ... se lipise de mine ca marca de scrisoare ....Pe la ora doua noaptea s-a retras in glorie cu o strangere de mana ,o inbratisare si un
Adios ,guoapa! (e aproape un compliment).
A fost o seara frumoasa ,dar cumva ciudata ...!M-a facut sa simt gustul amar al batranetii ...! Simteamca nu e locul meu acolo ...dar totusi era un avertisment ...!Oare cume bine sa inbatranesti? Sa lancezesti ca nemtii inaziluri impersonale ,unde reprezinti doar un numar ?
Sa-ti terorizezi familia in Romania cu toanele si bolile tale?

Sau sa-ti misti oasele ruginite in ritmuri de salsa?